Nan mais vas-y Coupe ta mèche quoi.

Apres tant de méchancetés sur nos amis ("BOUUUH FUUCK YOUU C'EST TELLEMENT FACIIILE DE SE MOQUEEER DE NOUUUUS *pleure à chaudes larmes*") voici un petit clip bien pas de chez nous. Tous les éléments sont réunis: les faux cris mélangés à la voix de gamin de 13 ans, la petite guitare claire, les mèches bien lissées et surtout un immense désespoir ( Remarquer les lyrics profondes "beecaaaause you kiiiill meeeeee"). Ah oui, j'allais oublier, une des particularités de l'emo ricain est de mettre "... is for lover" à toutes ses phrases.

Exemple: Ohio is for lover, Emo is for lover, Photography is for lover, Sodomy is for lover (oups je m'égare..)

Bref, je vous laisse apprécier cette sublime chanson qui finira surement dans un épisode des frères Scott (si c'est pas déjà fait..)

Dans la vie d'un emo (avis aux cons on prononce "imo" pas "émo" comme le font tous les beaufs! Vous êtes vraiment pas fashions vous!) mis à part sa musique larmoyante, son maquillage dégueulasse, ses coiffures immondes, il y a SES FRINGUES! A mi-chemin entre le bobo et le gothique.. (??). C'est de toute beauté. Pour être un bon fake emo, demande à ta maman de t'emmener chez Auchan, dans la galerie commerciale tu y trouveras le kit du petit emo en devenir. Pour cela il te faut acheter:

-Un jean slim (noir!)
-Des van's Slip-on (genre à damier rose pour les girls et damier noir pour les boys, ou l'inverse!) ou des Converse.
-un Sac pour les filles.
-un Sac pour les garçons.
-Un t shirt ultra-moulant.

Te voilà paré pour affronter la plus grande (?) quête de l'emo: Avoir le plus possible l'air con, rien qu'avec une coiffure (c'est dur, crois moi!). Si tu as de l'argent achete un babyliss (c'est un investissement!), si tu es pauvre vas chez le coiffeur mais pas n'importe lequel.. Il faut un coiffeur Hype qui connaisse les goûts de chiottes de la communauté Emo!. Dans tous les cas, il te faudra de l'argent. Et oui, l'emo n'est pas pauvre! Et puis quoi encore? Les pauvres sont sales et ont les cheveux bouclés. Donc si papa n'a pas assez d'argent, je suis désolé de t'annoncer que ta quête pour devenir le petit parfait fake-emo s'arrête ici!

Une fois ta belle meche lissée dans les yeux, tu pourras appliquer ton mascara sur les yeux (mascara water proof, c'est important, tu le verras par la suite).

Enfin, touche finale du parfait Emo: sa discographie. L'emo ne sait pas d'où vient son mouvement. Il n'a jamais entendu parler de Gray Matter, Rites of Spring, Texas Is The Reason.. qui sont les groupes fondateurs du mouvement emotional hardcore. Lui il préfère les groupes plus mainstream genre Jimmy eat world, the Juliana Theory, Thursday, Funeral for a Friend, Hawthorne Heights, Matchbook Romance, The Starting Line, Taking Back Sunday, Coheed and Cambria, Fall Out Boy, The Get Up Kids ou pour les plus paumés: Tokio Hotel (qui n'est absolument pas Emo). De toute façon, dis toi qu'Emo ne veut rien dire et désigne de nos jours tous les groupes Américains qui se disent post-hardcore pour pas se taper la honte! Une fois tous ces disques achetés (certains sont memes bons voire tres bons!) tu peux passer à l'étape suivante.

Etape Suivante:L'emo est censé être très bouleversé sur le plan émotionnel (C'est bon, t'as compris d'ou venait le terme?). Ainsi, il pleure et crie son malheur dans ses chansons, sur internet, sur les tables de son lycée, sur ses poignets... Partout! Il se mutile et pleure beaucoup dans le noir (d'ou l'utilité de l'eye-liner et du mascara waterproof!) sur sa musique très triste qui parle de filles qui sont belles mais qui rejettent les petits emos comme lui (ben ouais, elles sont pas toutes folles!).

-Il te faut faire un blog, avec des X partout! exemple: X-x-X-emO-X-x-X.skyblog.com. Tu y mettras des photos de toi exclusivement, et tu raconteras ta vie. C'est un excellent moyen pour avoir 25102 commentaires et devenir skyblog star pour se faire de nombreux amis ridicules.


Si tout se passe bien soit tu te feras une tentative de suicide d'ici peu, te rendra compte que ton style était vraiment ridicule et tu deviendras normal, soit tu mourras.. La vie d'un Emo n'est pas rose. Elle est noire comme ses cheveux et son jean.. Amen.

L'emo :